最適合逗女神笑的幽默笑話

1、我媽說開學了別再象以前一樣老跟同學打架，聽了媽媽的建議，我痛定思痛，開學第一天，就跟老師打了一架！

 

2、年度災難大戲———開學。

奧斯卡提名災難大片———提前開學。

獲奧斯卡金像獎終極災難大片———提前開學加開學考試。

 

3、開學了。教室里一定會出現這幾種聲音 “臥槽，這也要寫！？”

“媽淡，這不是不要寫嗎！？”

“臥槽，作業忘在老家了！！”

“你快點抄，抄完借我！！”

“老師不會檢查的，相信我！”

“我們幾個的作業分開放！！”

 

4、剛開學兩天就是抗戰勝利日可以放3天假，兩星期后就是中秋節又放3天。接下來三天后迎來了國慶黃金周放假7天！！！加上雙休日的話，這段時間我們放了足足半個月假！！！

膽子大點逃課的話，中秋國慶連放16天！！！這樣想想，開學它根本就不是個事兒！

 

5、想到要開學了，想到那么多作業，我腰也酸了，腿也疼了，內分泌也不正常了。雖然我又不是學生，可我是老師啊！

 

6、同學們，你們不要以為開學就意味著痛苦的開始。工作了以后你們就會知道，每個周一都像是一次開學。

 

 

7、我警告我的朋友，如果你們誰再敢打擾我寫作業的話，我就和你們一起玩。

 

8、這世上本沒有臟話，數學題做多了，就有了。。。

 

9、考試三大錯覺：我有步驟分，我有平時分，我有師生情。

 

10、讓一個死群活起來，只需要一個紅包。讓一個活群死,只要一個班主任。讓一個群活活憋死,只需要在班主任上課的時候在群里發一個紅包。

 

11、一個暑假過去了，字丑了，人變傻了，智商退了，學的也全忘了。。。全部都恢復出廠設置了！

 

12、我被高年級的人打了，我哭著跑著去告訴老師。

老師當時問了我人生第一組哲學問題：“他為什么不打別人，只打你？”

“操場上那么多人，別人為什么不招惹他？”

“你就沒有不對的'地方嗎？”

 

13、兩軍交戰，一方先鋒縱馬上前道：“在下宇文豪，前來討戰！”

不料敵方一猛將一言不發，直刷刷沖過來，一槍將其挑死在馬下，道：“本將軍從小就討厭語文好的！”

 

 

14、如果小時候沒有用大拇指去摳鼻屎。。 而是用小指的話。。 那么我想現在人們也不會叫我東海龍王了。。

 

15、對！從今天起大家可以叫我的新疆名： 沃德天·維森莫·拉莫帥·帥德布耀布耀德

 

 

16、今天逛街竟然偶遇初戀男友，有點尷尬，他倒是很大方的和我打了招呼…我問他：“聽說你結婚了”他笑了笑：“嗯，結婚半年多了”我一愣：“恭喜啊”他：“你呢？有男朋友了嗎？”我低著頭：“有了，在家呢”他：“是嗎？你們怎么認識的？”我勉強笑了笑：“算是一見鐘情吧”………回到家我拿起床頭那根大黃瓜淚流滿面…

 

 

17、一男子懷疑兒子說謊，就買了個能測謊的機器人，只要一說謊，機器人就會打人一巴掌。一天，兒子回來后，他問，去哪了？兒子說，去圖書館看書了，機器人啪一巴掌，他說，說實話！兒子說，去同學家看黃片了。他說，好大的膽子，我都沒看過！機器人啪，給了他一巴掌。他老婆說，該，讓你打你親生兒子，機器人啪，又給了他老婆一巴掌。

 

18、今天上學，老師問世界有七大洋，誰知道是哪幾個嗎？小名想了良久說：“我知道。”老師說：“小名你來說。”小名說“是：喜羊羊、美羊羊、懶羊羊、暖羊羊、慢羊羊和軟綿綿。”老師當場無語。

 

 

19、晚上和二貨媳婦愛愛，我有點累了就跟二貨媳婦說換個位置，沒想到他給我來了一句我終身難忘的一句話，你就在上面吧 我恐高 恐高 高。。。。真事！