給力爆笑十萬個冷笑話
給力爆笑十萬個冷笑話：建議大家嘗試早睡覺，多運動，不吃夜宵，不抽煙不喝酒，早睡早起，養成一個良好的習慣，久而久之，你就一個朋友都沒有了。
給力爆笑十萬個冷笑話(一)
1、老公一病不起，老婆趕緊送去就醫。
醫生檢查后，對老婆說：“他這病也不難治，只是要做到三戒。”
老婆問：“為了治病，我一定讓他戒，是哪三戒呢?”
醫生說：“戒煙，戒酒，戒床。”
老婆回到病房里，一臉無奈。
老公問：“醫生怎么說?”
老婆說：“醫生說你的病很快就可以治好，只是以后要戒一些事情。”
老公問：“哦，要戒什么事?”
老婆說：“要戒煙和戒酒。”
2、老婆曾經學過理發，周末在家，就想拿我試試手藝。這倒也沒啥。我就答應了。叮囑她認真點，別讓我出不了門。她也爽快的答應了。
我順手拿過一本雜志打發時間�？赐暌豁摵螅胂祈摗�
她說：“別動，我還沒看完呢!”
3、“老公，我想買個寵物。”
“可以啊，買什么?“
“路虎 ，捷豹也可以。”
“咱能換個小的嗎?”
“天貓。”
4、老婆：我們來做個互相夸獎對方的游戲，你先來!
我：老婆你真漂亮。
老婆：你真有眼光!
5、老婆：我也不是不講理的人，你就不能解釋幾句?
我：那好，你聽我解釋……
老婆：你做的破事兒還有臉解釋?
我。。。
給力爆笑十萬個冷笑話(二)
1、“心太軟的人，肩膀一般都比較硬。”
“為什么?”
“因為他要把所有問題都自己扛!”
2、八戒和沙僧找到月老，“月老呀!你看我哥兩現在還是單身，你看有合適的給介紹一個唄?咱哥倆的幸福就靠你了。”
月老點了一支煙，猛吸了幾口，緩緩地說：“兄弟呀!不是哥不幫你們，只是那些姑娘聽聽你們的名字豬無能、沙無精，就拒絕了。哥也罩不住呀!”
3、一只看家狗為了看看外面的世界掙脫了狗鏈，回來后發現主人找來了另一只狗代替，狗很失落，貓見了問其故，狗傷心的說：“我失鏈了。。。”
4、穆桂英看前線告急，心里很著急，就去將軍營帳里面，看著將軍走來走去，不好開口，將軍問：“你有何事?”
穆桂英：“在下穆氏……”
將軍：“莫事來這兒干啥?滾出去……”
5、死刑囚犯臨刑之前狠狠一腳踩死了一只螞蟻，聲稱臨死也要找個墊背的。
給力爆笑十萬個冷笑話(三)
1、媳婦讓下樓超市去買把新菜刀，回來時看見前面銀行門口停了輛運鈔車。
為了避免尷尬，于是我把菜刀揣進了外套里面，沒想到走到押鈔小哥面前時菜刀沒夾住，掉地上了……
2、老師：除了玻璃和瓷器外，還有什么東西需要小心輕放呢?
小明：屁。
3、A：假如你的男朋友掉糞坑里了，撈上來還需要人工呼吸，你會怎么辦?
B：連糞坑都能掉進去的傻逼男人還撈他干嘛?趕緊拿棍再往里捅捅。
4、上班爬樓梯的時候鞋帶松了，在我系鞋帶的.時候，樓上下來一二貨同事說：小郭子，平身吧!
臥槽，要不是看到了她的內褲，我肯定要罵死她。
5、有一天在公交車上一位小伙子不讓座，站在旁邊的大媽憤怒的說道：對于你這樣的年輕人我真想一巴掌扇過去。小伙子淡定的說道：大媽，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的時候，我又何嘗不想一腳踹死你呢?車廂瞬間安靜了!!!
6、老公手機不見了，找了很久也沒找到。 寶寶好奇的問：“粑粑在找什么?” 老公告訴他在找手機。 然后就聽見寶寶無比淡定地說：“回來的時候，我看見它掉路上了……”
7、A：你看見我女朋友了嗎?今天早上吵架跑出去找不著了，快幫我找找。
B：你別著急我看看微信附近有沒有。
A：嗯，分頭找，我去陌陌看看。
8、一兄弟外地打工回家休假陪老婆孩子，我問到：怎么今年舍得回家休息了?
朋友一臉氣憤回道：寶寶賺了一個億老婆都跟人跑了，我還奮斗個屁啊!
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