精彩絕倫的冷笑話

時間:2025-10-17 11:30:29 小英 冷笑話 我要投稿
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精彩絕倫的冷笑話

  家里發生了火災,我逃出來突然想到老婆還在里面!皠e攔著我,讓我進去,讓我進去。”消防員對我說。有沒有戳中你的笑點呢?以下是小編準備的精彩絕倫的冷笑話合集,一起來爆笑吧!

精彩絕倫的冷笑話

  精彩絕倫的冷笑話 1

  1、妻子羨慕地望著窗外,一對男女正親熱地坐在草地上聊天。妻子對丈夫說:“快看吶,親愛的,那小伙子多好,對姑娘體貼極了,好像我們當年一樣!

  丈夫依舊低頭看著報紙:“哦,是嗎?看來小伙子還沒把那姑娘騙到手!

  2、一對小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨:“爸媽太著急了。你媽昨天又提生孩子的'事,說她想早點抱孫子!

  丈夫說:媽在這事上是急了點,但爸從來都不多說什么呀。

  妻子撅著嘴說:“爸嘴里是沒說什么,但他整天抱著本《孫子兵法》在我面前晃!

  3、丈夫看球賽總有過激行為,妻子特意做了10張紅牌:“吼叫聲太大出示一張,砸壞家里的東西出示兩張,啤酒喝得太多出示兩張……”

  丈夫聽完了保證道:“請你使用裁判權!

  第二天早晨,妻子在枕頭下面發現紅牌多了不少。

  丈夫解釋說:“我覺得你那10張不夠用,我就在中場休息的時候又趕制了20張!

  4、晚上十點多,媽媽對兒子說:“你爸爸喝酒去了,你到樓下接接他!

  正玩游戲的兒子道:“他天天喝酒都不用接,干嗎今天要去接!

  媽媽:“你沒看見今天樓下那棵樹被園林局的人鋸掉了嗎?”

  精彩絕倫的冷笑話 2

  1、一位出身豪門的妻子常在丈夫面前夸耀,說這樣東西是她帶來的,那樣東西也是她帶來的,這讓丈夫不勝其煩。

  一天晚上,這位妻子聽到外面有響聲,便搖醒丈夫說:“快去看看,是不是有賊來了!”

  丈夫說:“那和我有什么關系?東西不都是你帶來的嗎!”

  2、一次,丈夫為妻子盛飯,笨拙的丈夫不小心打破了一個碗,他不好意思地說:“沒想到會發生地震!”

  說著,丈夫又拿起了一個碗,但是,碗又滑到了地上。這下,丈夫紅了臉,喃喃地說:“怎么還有余震!”

  3、妻子總是責備丈夫喝酒。有一天,丈夫忍無可忍,反駁說:“你沒完沒了責怪我喝酒?墒堑任屹u了空酒瓶給你買珍珠項鏈時,你怎么一句話也不說了?”

  4、外科大夫和太太一起上街,有個年輕漂亮的金發女郎向他打招呼。

  太太酸溜溜的看著,然后問丈夫:“你在什么地方認識這種女人的?”

  大夫解釋道:“我們只是因為職業關系才認識的.。”

  太太:“是你的職業,還是她的職業?”

  5、丈夫說紅燒黃魚好吃,色好、味鮮、有氣派;妻子說咸菜黃魚好吃又實惠。兩人極力爭辯,繼而對罵,終于扭打到民政局鬧離婚。

  調解委員一拍桌子判決:雙方均無正當理由,不予離婚。黃魚切成兩半,男的吃紅燒魚,女的吃咸菜魚,F在回家去做。

  聽了判決,夫妻倆囁嚅道:“魚還沒買呢!

  6、“我丈夫太笨了,既不會喝酒又不會賭錢。”

  “那你真幸運,找了個模范丈夫!”

  “可他不會喝酒卻偏要喝,不會賭錢卻偏要賭!

  精彩絕倫的冷笑話 3

  1、還是從屁股入手好

  老師發現一個學生家長的教育方式有問題,總教那些很難學的東西。

  于是就找學生家長談話,道:"教育孩子,首先要從頭開始。"

  家長:"原先也從頭開始,誰知一棍子就把他敲懵了。經驗表明,還是從屁股入手好些。"

  2、針灸效果不顯著

  小狗生病,請蜜蜂醫生看病。

  蜜蜂忙了半天,搖頭說:"我的針灸治療效果不顯著,你還是去找螢火蟲大夫進行電療試試吧。"

  3、經典對白

  每當快考試的時候,總想起張無忌和張三豐的經典對白:"無忌,我教你的還記得多少?"

  "回太師傅,我只記得一大半。"

  "那,現在呢?"

  "已經剩下一小半了。"

  "那,現在呢?"

  "我已經把所有的全忘記了!"

  "好,你可以上了。"

  4、小蜜好找服務員難

  朋友開一飯店,最大的特色是:服務員態度惡劣。

  勸朋友:"得管管了。"

  朋友:"不敢管,說句重話就都不干了。小蜜好找,服務員難招!"

  5、兩個化學家

  兩個化學家進了一家餐廳,服務員問喝什么,一個說:h2o。另外一個說:h2o,too。

  后來第二個死掉了。唉,文化多了更可怕。

  6、短褲問題

  螞蟻在岸邊叫大象上來一趟,大象上來后,螞蟻又叫他回去。

  大象很迷惑,問螞蟻怎么回事。螞蟻說:"我丟了一條短褲,看看是不是你偷的,現在好了,不是你偷的。"

  聽到這句話的大象,當場暈血!

  7、在床上吃

  有一次,食人族部落捉到了個金發碧眼的美女,正準備依照慣例把她投入油鍋的'時侯,酋長的侍衛走過來道:"慢著,讓她跟我走,酋長要在床上吃。"

  8、蚊子與蜜蜂

  蚊子想與從事甜蜜事業的蜜蜂交友,蜜蜂很看不起這家伙。

  蜜蜂說:"我采蜜,傳精送寶。你能替我做什么?"

  蚊子說:"你有血海深仇嗎?我能幫你血債要用血來還。"

  9、貓等于狗

  "貓為什么等于狗"

  "因為貓=動物;狗=動物;動物=動物;所以貓=狗"

  10、點滴之恩當涌泉相報

  有一年大旱,一個農民眼看著自己的莊稼快不行了。

  突然,好像想到了點什么,跑到莊稼地里,脫子褲子撒尿,然后嘴里自言自語到:都說點滴之恩當涌泉相報,這下該不旱了!

  11、口向舌求婚

  口向舌求婚,舌小心翼翼地回答:你嘴皮子太厲害了,見到你我就張口結舌,沒法溝通。

  12、女孩必須屬豬

  一哥們還沒女朋友,我們問他要什么條件的,哥們說:"這女孩得屬豬。"

  我問他為什么,哥們說:"我屬猴,如果找個屬豬的女孩,就像豬八戒和孫悟空,她肯定怕我。"

  13、最有影響力的物理學家

  一次物理考試,老師讓填"你認為最有影響力的物理學家",三個空格。

  我們班一牛人把三個空格上都寫了任課老師的名字,后來得了最高分!

  14、害怕游泳的狗狗

  朋友帶家里的邊牧出去玩兒。

  狗狗喜歡也很會玩飛盤,但是怕游泳。

  為了訓練她游泳,朋友把飛盤扔進了水里。

  狗狗先是急得在水邊叫,然后開始使勁兒喝水......

  15、過了七點半就好了

  一哥們兒隔壁新搬來個老外,一天晚上老外敲門求助,說:"我的電視壞了,不能換臺。"

  這哥們兒低頭看了眼表,很鎮定的說:"過了七點半就好了。"

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