引人發(fā)笑的冷笑話
愛笑的人，運氣總不會太差，因為笑可以讓人充滿正能量，更能讓自己面對挫折，勇往直前，以下笑話希望能讓你爆笑每一天。
引人發(fā)笑的冷笑話一
1、二十一世紀(jì)初，鳳姐成為網(wǎng)紅，鳳姐死后葬于四川，億萬年后，考古學(xué)家把鳳姐的墳?zāi)拱l(fā)掘出來，第二天登上了報紙：“考古學(xué)家，發(fā)現(xiàn)公園二十一世紀(jì)遠(yuǎn)古人類骸骨，根據(jù)骨骼復(fù)原面容，研究表明，二十一世紀(jì)的人類，身高在一米4左右，嘴有碗口這么大，這可能與當(dāng)時嚴(yán)重的地球污染有關(guān)”
2、請各位幫忙，人肉一下一個泯滅人性的老板，他姓李，每天就知道催自己的員工干活。冬天，員工凍得滿身凍瘡，他給員工弄了點藥，不但沒有作用，藥錢還要從工資里扣;夏天，他給員工郵寄風(fēng)扇，一點都不好用，還是照樣扣員工工資;他從來不去工地看望職工，只會電話遙控指揮，讓員工在野獸出沒的地方工作，工人完不成生產(chǎn)任務(wù)，就要扣工資;年末了，員工沒錢過年，他卻拖欠工資;這種人渣，也只有他的員工光頭強能忍受，請大家一起人肉他，熊出沒的李老板。
3、一樣的事情不一樣的結(jié)果
許仙救了一條蛇，結(jié)果得到白素貞的愛慕。農(nóng)夫救了一條蛇，結(jié)果被蛇咬死。
牛郎調(diào)戲了織女，結(jié)果得到了老婆。天蓬元帥調(diào)戲了嫦娥，結(jié)果得到了玉帝的懲罰。
楊過為了小龍女被砍了一只手，結(jié)果成了舉世無雙的大俠。連晉為了許延芳被廢了一只手，結(jié)果成了人人鄙視的太監(jiān)。
4、醫(yī)生：叫你拿尿過來做化驗，你怎么這么久還沒拿過來呢?
病人：醫(yī)生，我很早就拿過來啦，而且還倒進你身邊的化驗杯里了，你還沒化驗嗎?
醫(yī)生：我什么時候化驗啦?
病人指著杯子說道：剛才我看你一口氣喝下去化驗的啊，你們現(xiàn)在做醫(yī)生真辛苦，還得自己親身化驗?zāi)?
醫(yī)生：.......草!尼瑪，那是我的喝水杯.......
5、都說城管猛于虎也，其實也不盡然，城管之所以抓你，是跟你在街頭賣東西有直接關(guān)系，說白了就是你的智商低，選擇賣的東西沒長腦子。同樣是賣東西，我一次也沒有被城管逮住，城管連靠近我都不敢靠近我，真的!這么大熱天38度，沒有一絲風(fēng)!我大模大樣地在路邊烤苞米邊賣!爽!
6、學(xué)生：老師，這考卷上，為什么有提高題?
老師：提高題是難題，可以選拔出優(yōu)秀的考生。
學(xué)生：可是，考卷上還有送分題。
老師：送分題是讓所有考生都能得分，打個比方，送分題就是共同富裕題。
學(xué)生：哦，我知道了，提高題就拉開貧富差距題。
7、女同事上班，面色有些憔悴。
我關(guān)心地問：“你面色有些發(fā)黑，怎么了，是不是熬夜了?”
女同事：“沒有啊!”
另一位男同事笑著說：“我知道。”
女同事不信：“知道什么原因?”
男同事：“化妝的時候粉底打的太薄。”
然后看到一個東西從女同事的位置飛向男同事……
8、門衛(wèi)對進進出出的人很偏心的，喜歡偏向胸部掛著東西的`人。
都說好戲在后臺，走到后臺一看，還真的是，一群美女在換裝。
結(jié)婚可以改變一個男人的處事方式，結(jié)婚以前，男人明目張膽的追女孩子，結(jié)婚以后，男人就偷偷的追女孩子了。
9、甲：你知道男人喝醉酒之后，看到老婆都是第一反應(yīng)都是哭訴自己壓力多大，多么痛苦，無處發(fā)泄的，你知道這是為什么嗎?
乙：這或許是他喝酒之后將真心吐露出來了!
甲：瞎比比，這是男人打感情牌，不然你看到喝酒喝成爛泥，回家還不被老婆打死啊!
10、 一天， 白羊和一只獅子走進餐廳。 老板說您要啥?羊說：‘一份套餐。 謝謝。’ 老板又問：‘你的獅子不餓嗎?’ 羊說：‘ 不。THANKS’ 老板不死心又問： 真的不要嗎?’ 羊說是的 老板有些不甘心問：‘ 你再考慮一下， 它真的不要嗎。 羊不耐煩的吼道：你認(rèn)為它餓了我還能在這兒嗎?
引人發(fā)笑的冷笑話二
1
你以為孫悟空定住了七仙女真的什么都沒做?葫蘆娃剛好七個，合在一起還能變成石頭。
2
路過某地看到我們老板被人圍毆，對于這種事我當(dāng)然是當(dāng)作沒看到繼續(xù)走。可是我們老板眼尖發(fā)現(xiàn)我了說道：某某幫下我給你漲工資漲一千。我是那種為了錢的人嗎?我撿起一塊石頭擋在老板前面說道：老板你快走我?guī)湍銛r住他們你快走。等老板跑遠(yuǎn)了，我對著那幾個圍毆我老板的人說道：今天謝謝哥幾個了，就是下手有點輕了，走吃燒烤去
3
3歲女兒說，爸爸媽媽都不愛我，都欺負(fù)我，我也不愛你們了，小手指著自己的小肚肚說，我自己生個粑粑麻麻
哇，萌死我了
4
一回到家，老婆陰沉著臉質(zhì)問我：
“我聽別人說，你上午跟一個女同事手挽手去買葡萄，是真的么?”
我趕緊解釋：
“親愛的你肯定是誤會了，我們買的是提子。”
5
真不明白胖點有啥不好的，天天逼著我減肥。瘦的時候，洗臉時水會順著身體流到內(nèi)褲上，現(xiàn)在胖了，水流到肚臍就滴到地上了，內(nèi)褲都不會濕
6
那天晚上一個人在家，狗狗突然對著外面叫，我忐忑的到外面看了看，沒發(fā)現(xiàn)什么，這時，我突然意識到不對勁，趕緊沖回屋里，特么，還好，漢堡還剩了半個
7
問老公:“這么多年，你都沒干過家務(wù)，你是怎么做到的?”
“靠臉!”
“特么的!你在表臉滴說自己帥嘛???!!!”
“我說的是厚度!”
……
8
叔叔家的閨女最近在相親~樓主就問叔叔：叔叔，你對你未來的女婿有什么要求?
叔叔說：我就一個要求。
樓主就問：什么要求?
叔叔看著樓主，慈祥的說：絕對不能找你這樣的………
9
想起以前我有一個男同桌，長的丑但不自知，異常自戀。那天他問我“你說我是把眼鏡戴著好看還是摘了好看”說著還給我演示兩種戴法。我說“還是戴著吧，遮點兒是點兒。”
10
一個女孩對我說:奶奶養(yǎng)的豬被村里的光棍侵犯了，奶奶每次說到這件事都聲淚俱下，那可是頭公豬啊~
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