風趣新鮮的搞笑冷段子笑話
1、囚犯寫了封抗議書給監獄長，監獄長決定找他面談。
監獄長：寫這個你用的什么紙?
囚犯：衛生紙，先生。
監獄長翻看了一下，問到：用什么寫的?
囚犯：大便，先生。
2、女傭人不慎打碎了花瓶，女主人大發雷霆地說：“你一個月的工錢，還不夠賠這花瓶的。”
女傭人想了想，道：“太太，那你給我再多加一倍的工錢，應該就夠了吧!”
3、一男生特別懶，愛幻想。 一天，終于沒衣服可換了，他把所有的臟衣服放在一個大盆里泡著， 自已在旁邊坐著，注視著盆子里的衣服說了句：“乖，自己洗個澡吧!”
4、一個老農進城后看到繁華的街道，擁擠的人群，感嘆到：運氣真好，第一次進城就碰上趕集。
5、酒館里，一老一少兩個男人聊天，年輕的說：我女朋友要求很高，我每次十八般武藝都用上了都難滿意，我都不知道怎么辦了。
老男人干下一杯威士忌，抬頭很認真的說：“十八般武藝比不上十八般兵器啊”!!
6、某飯店，招收一新服務員。客人提出加一個菜，女服務員問：“請問：先生加個什么菜?”
客人說：“領導定?”
女服務員：“先生，沒有這道菜。”
7、護士給患者打針，好奇的問了一句：“您是做什么工作的?”
患者回答說：‘和你一樣。”
護士感到十分驚喜：“噢，那么說咱們是同行了。”
患者：“也不算是同行，我是釘鞋的。”
8、一位歌唱家對一位畫家說：“你是小人，我是君子。”
畫家生氣地問：“為什么這樣說?”
歌唱家說：“你畫畫用手,我唱歌用口,君子動口不動手嘛!”
9、哥們訴苦：“我的女朋友是列車員，可把我給折騰苦了!我整夜得給她搖床，床一停止搖晃，她就立馬起來，把廁所鎖上!”
10、一個人繼承了他父親的銀行，他叫來看門人，給他一本相冊，里面有他所有親戚的照片。交代說：“他們之中的任何一個人來，我都不見。”
11、拍賣會上，一位闊佬對大家宣布：他不慎將自己的錢包丟在了會場，內有現金10000元，誰能將錢包送還給他，他將出酬金100元。
這個人的話音剛落，馬上就有人大喊道：“我出150元!”
12、有漁民二兄弟，皆已成家。無奈家境貧寒，只能在一起共處，哥倆公用一艘漁船。
每晚的夫妻生活不同步，漁船搖晃不止，哥倆苦惱。
思慮良久，達成默契：以飲酒為號。
哥哥或弟弟說：同起一杯!同時進行。
一日，哥倆完事后，弟弟余興未已，說：哥哥!再同起一杯啊!
哥哥答曰：哥哥就一杯的量!
13、一個孩子很笨，家里也很窮，上了幾年學，也沒認得幾個字。
一天，他父親寫了一個：“被”字，讓他辨認，兒子茫然不知。
父親提示道：“你床上蓋的是什么?”
兒子回答說：“草席。”
父親又寫了“飯”字讓他認，兒子還是茫然不知。
便提示：“你天天吃的.是什么?”
兒子答道：“麥皮。”
接著又寫了一個“父”字讓他念，兒子還是不認識。
父親非常生氣地提示：“你娘在家是和誰一起睡覺的?”
兒子回答說：“叔叔。”
14、古時候，有一個無賴想取笑一個光棍。
無賴便說：“老兄，今年你上你老丈人那里去了嗎?”
光棍說：“去了。”
無賴很疑惑他想：一個光棍怎么會有老丈人呢?
他又問：“那你老丈人怎么和你說的呀? ”
光棍說:我老丈人,抱著我大哭。
我老丈人說：“我沒有娶上媳婦，把你給耽誤了。”
15、丈夫出差回來，妻子：你臉色不好，暈車了?
丈夫：我的座位背向車頭，我不習慣。
妻子：為什么不跟對面換個座位?
丈夫：對面座位上沒人，沒法換呀!
16、一行人向老大爺問路，于是拍拍他的肩膀，問：“老頭，這是中山路嗎?”
老大爺看了他一眼，說：“這是我的肩膀。”
17、剛看到新聞，說郭美M家暴富是由于炒股，說幾個月內從幾萬炒到幾百萬。網民開始研究，郭家炒的是那只股呢?結果一致認為是最牛B的股：屁股。
18、宋詞可以總結為這八句話：小資喝花酒，老兵坐床頭。知青詠古自助游，皇上宮中愁。剩女宅家里，蘿莉嫁王侯。名媛丈夫死得早，MM在青樓。
19、一天突然停電，工廠提前下班了 。負責燒開水的王師傅便關掉電燈開關，鎖門走了。
晚上來電，保安查夜時發現鍋爐房的電燈亮著，便打電話給王師傅，讓他回來關燈，王師傅肯定的回答，“不對呀，關好了，當時怕好關不好，我還拉了兩下呢。”
20、一政客回家說，我今天選舉得了兩票。他老婆說，你又找情人了?
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