笑話大故事
每天一個笑話故事，讓你精神更抖擻。下面由小編為您整理的笑話故事，一起來看看吧！
笑話大故事 1
分一個給我
閨蜜跑過來：姐，有兩個男生煩死了，都追我!
姐：好啊，有兩個追你，多幸福的事情，分一個給我唄。
閨蜜：真的?你想要分一個?
姐：當然了，都這么大了，還沒有被男生追過呢。
閨蜜停了停：好吧，就把那個一萬的分給你吧，五千的留給我自己吧。
姐：什么一萬的分給姐，五千的留給你自己?
閨蜜：就是我欠他一萬塊啊。
喜歡我什么
老婆：親愛的，你喜歡我什么?
老公：喜歡你能吃………
老婆：不會吧?
老公：真的，全家都喜歡呢!
老婆：怎么會這樣?
老公：你知道嗎?娶你之前我家喂了好幾條豬呢，累死爸媽了……
老婆：喂豬跟喜歡我有啥關系呀?
老公：當然有!娶你之后不用喂豬了，全家都覺輕松了好多……
老婆：我又沒幫你們喂豬，咋就輕松了呢?
老公：因為剩飯剩菜全給你吃了，不用喂豬了呀!
老婆：…………
可憐的錢· 錢被雪藏了，成了私房錢;
錢被欺負了，成了零花錢;
錢被人黑了，成了黑心錢;
錢壓力大了，成了壓歲錢;
錢心情壞了，成了孝敬錢;
錢被人劫了，成了聘禮錢;
錢睡大街了，成了買房錢;
錢被人甩了，成了死人錢;
錢有工作了，成了血汗錢;
錢得重病了，成了一紙錢;
錢太勞累了，成了房租錢;
錢心疼痛了，成了賣身錢;
錢辛辛苦苦一年終于得獎了，卻成了年終獎;
錢狠下心來把自己無償捐獻了，卻成了一筆贓款。
真是屁股惹的禍?
一女子剛從商場買一緊身提臀褲子，型號標簽沒有弄下來就穿著出來了，沒走出幾步遠，一男子就盯著女人的屁股不眨眼的看，這女的給美的，心想有人欣賞自己的性感臀部呢。正美的時候，發現男的.跟著自己走在身后，還伴著自己扭動的臀部左右晃動腦袋，嘴里還磨嘰著:這是多大的?這也看不清，有點太晃!女的突然轉身：流氓!男的慌了：我不是流氓，我是文盲，本來就不怎么認字，你的屁股一直晃個不停，我是想看看你褲子標簽上寫的是多大的，回頭我也給我老婆買個!
婆婆和領導的相同點·
1.婆婆和領導都喜歡對別人嘮嘮叨叨，別人都不喜歡聽。
2.把所有人都當孩子看，哪怕是自己的老伴。
3.都有一個心腹
制片人姑姑給小麗介紹對象
小麗：“姑姑，他是干什么的?”
姑姑：“他是制片的!”
小麗：“是制片人啊，太好了，我以后可以當明星了”
姑姑：“明星?他是醫院拍CT制片的”
小麗：“……”
三叔返貧錄· 三叔出國勞務十年，賺了百十萬，算是衣錦還鄉，不到五十歲就回家養老，到處旅游，今年過年回老家，三叔又返貧了，問他怎么回事，三叔答：“有了錢，我先去了趟麗江，喝了幾瓶，被宰。心想，去山東旅游，山東人實在，到了青島，吃了幾盤大蝦，又被宰，心有些涼，轉念一想，東北人最豪爽，于是去哈爾濱旅游，吃了條蝗魚，結果，我返貧了!”
八戒的忌諱天宮的凈壇使者，相當于人間的正六品小官。
八戒當上凈壇使者的第一天，就擺起了豬架子，不準手下的人說“豬”字。
這天八戒過生日，吹完蠟燭，八戒讓手下的人唱生日歌給他聽。
這些手下人知道八戒的忌諱，紛紛拍手唱道：pig生日快樂，pig生日快樂，pig生日快樂兒，pig生日快樂……
和你一起打
老王在小區里打兒子，那叫一個狠呀!隔壁的李大叔實在看不下去了，拉著老王不讓打，老王道：“小兔崽子，才上初中就把女同學給弄懷孕了，你說該不該打。”
老李：“算了吧!說明你兒子有本事呀!將來必成大器。”
老王：“可懷孕的是你女兒。”
老李：“那你繼續，我去找兩根鋼棒?”
老王：“干嘛!”
老李：“和你一起打呀!”
小王：“... ...”
現實版狼來了·
女兒：“媽媽，有一個小孩子做錯了一件事，事后她知道錯了，非常后悔，這樣的話你會責怪她嗎?”
老婆：“知錯能改，善莫大焉!媽媽當然不會責怪她。”
女兒：“那太好了，我剛剛把你的包包給弄壞了。”
老婆：“... ...”
第二天，
女兒：“媽媽，有一個小孩子做錯了一件事，事后她知道錯了，非常后悔，這樣的話你會責怪她嗎?”
老婆拽起女兒，狠狠的揍了一頓。
女兒哭道：“不就是今天早上忘記疊被子了，至于這么狠嗎?”
爸爸笑不出來了兒子問：“爸爸，女生跟男生牽手會懷小孩子嗎?”
爸爸騙他：“會。”
兒子又問：“那接吻呢?”
爸爸笑著說：“也會。”
兒子不高興了，說：“你騙人，我才不相信呢，王叔叔和媽媽接吻了那么多次，媽媽都沒有懷上小寶寶!”
爸爸笑不出來了……
老公買鹽
老婆拿了20塊錢叫老公去買鹽，2塊錢一包剛好買10包。老公拿著錢下樓的時候打起了小算盤，如果去批發市場批發的話，1塊7一包，10包就可以賺到3塊錢的零花錢。于是決定去批發市場買，老公就去了。
回來后，老公得意的摸了摸摸口袋，咦，錢沒了，難道是路上掉了?
突然，老公一拍大腿，原來是坐公交車來回用了3塊錢，唉，白忙活了……
提倡二胎·
大壯發現女朋友偷偷和另外兩個男生在網上聊得火熱，就十分不爽地揶揄說：“咋的?還有備胎?”
女朋友白了他一眼：“怎么?不可以?你要是不高興可以退出!”
大壯馬上泄了氣小聲嘀咕：“那也不用倆備胎吧?”
女朋友哼了一聲：“現在國家不是提倡二胎政策了嘛!”
家庭笑話
爸爸：兒子，我出差時有男人來過么?
兒子：有啊，一老男人……
爸爸：啊!他有做過什么?
兒子：他對我和媽特別好，媽媽還給他洗頭按摩呢……
爸爸：啊，他有在我家睡覺嗎?
兒子：有啊，住了一星期呢……
爸爸再也忍不住，沖進廚房對正在做飯的媽媽媽一陣拳打腳踢，邊打邊罵：叫你勾引老男人……兒子一見慌了，大喊：爸爸，那是外公啊………
笑話大故事 2
1：體貼的男友
男生帶著女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：“真香啊！”囊中羞澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。”
2:走眼
弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：“小姐，你為什么總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？”姑娘瞪了他一眼說：“你有病啊？明知道還不擦。”
3:我來此辦事
有一個人出門辦事，到了目的地發現沒有停車位，只好把車停在馬路上。他在雨刷下留了一張紙條，上面寫著：“我來此辦事。”回來的時候雨刷下多了一張紅罰單，而且自己的紙條下多了一行附注：“我也是。”
4:抽煙
某學生學會了抽煙。一天，他放學走出校門，剛從口袋里掏出一香煙，卻發現班主任老師不知何時已經站在了面前。只見老師雙目圓磴，他被嚇得渾身哆嗦。
老師大喝道：“你敢吸煙！”學生連忙把煙扔到地上。
老師又喝道：“你敢浪費！”學生聽完，趕忙從地上撿起來遞給老師。
老師不接，又大喝：“你敢賄賂！”學生趕忙往口袋里塞。
老師更加憤怒地大喝：“你敢再犯？”
學生不知所措，“哇”的一聲哭開了。
唉！……可憐的孩子連死的心都有了……
5:打哪兒知道
尤拉：“媽媽，我向您提個問題行嗎？”
媽媽：“行啊，你提吧。”
尤拉：“我生下來時，您打哪兒知道我叫尤拉呢？”
6:最佳服務獎
一天，我和表哥去趕公交車，好不容易等來一輛，可車上的人太多了，前門根本就擠不上。我們只好在前門刷了卡，從后門上車，可車上的人實在太多，后門也擠不上。
于是，司機大哥就和我們商量：我先發動車，慢點開，你們跟在車后面跑跑。我和表哥這個納悶啊：這算什么辦法啊？可也沒有辦法，只有跟在車屁股后面跑。眼看車開出大概有十來米，忽然一個急剎車，車上的乘客把持不住身體，全部倒向車的前面去了，后門一下子騰出好大一塊地方。這時，司機大哥得意地招呼我們：快上，快上……
8:七塊錢
一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了：“大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的！退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，你還給畫張七塊的！”
9:可信的禮物
一個強盜溜進珠寶店，用對準老板說：“給我一個戒指，快點”
老板嚇得要死，忙遞上一只鉆石戒指。強盜端詳了一番吼到：“換個便宜點的，得讓我未婚妻相信是我買的！”
10:粗漢
一個粗漢跑進銀行，跟柜臺小姐說：“我要開xx的戶頭！”
柜臺小姐：“沒問題，先生，不過你不需要用這種口氣！”
粗漢：“你動作快點好不好？趕快幫我弄好這該死的`戶頭我趕時間！”
柜臺小姐：“先生，我不習慣別人用這種口氣！”
粗漢：“別浪費我的時間，你快點幫我弄個xx的戶頭行不行？”
柜臺小姐：“抱歉，先生，我想我該請我們經理出來！”
這時柜臺小姐跑進經理室向經理告狀。一會兒，經理安慰著小姐后出來和這位粗漢理論說：“看來這里出了些麻煩，您可不可以跟我說，到底發生了什么事呢？”
粗漢：“我只想弄個xx的戶頭，存我剛贏的xx的一億元樂透彩金，行不行？”
這位銀行經理立刻指著柜臺小姐說：“我代表這個蠢貨向您說對不起！”
11:短信
春節一到，關于節日祝福的短信就鋪天蓋地了。人家主動發來短信，自然要禮尚往來，趕緊拇指運動，回一個吧。這一來二往的，手機發燙了，手指也摁酸了，可心里卻是暖和的。
年一過完，這手指條件反射，有事沒事掏出手機看看。這天收到我們領導一條信息：年過完了吧；
人跑煩了吧；錢花光了吧；短信少了吧；沒人理了吧；那就老實上班吧。
笑話大故事 3
終于明白日本人為啥睡地上了
那年女兒三歲，半夜醒來，發現女兒不在身邊，嚇了一跳，開燈發現女兒抱著自己的小被子在地上睡的可香了。要把她抱床上睡，她不樂意，問她為啥要睡地上，女兒理直氣壯地說：床太高了，掉下來太疼。
穿過姐姐裙子
家里有姐姐，小時候穿過姐姐裙子的漢子們請舉手，我至今還記得那件紅色連衣裙，顏色那叫一個艷啊!
求你穿上它
昨天下班回家 ， 看見幾個小學生合起來買了一條打底褲給在學校旁邊擺地攤賣學習資料的美女。其中一個小屁孩對美女說：大姐姐 求你了下次來賣書的時候穿上它，不然我爸接我放學又要幫我買練習冊了，這里還有200塊都給你了。
充話費送的人都是土豪啊
今天下午我媽說我弟是他倆充話費送的，我弟來一句：拉倒吧你們，我都成年了，我小的時候你們能用得起手機?那我們家現在買房還愁啥。我想了一下，發現挺有道理的，那些說自己孩子今天下午我媽說我弟是他倆充話費送的，我弟來一句：拉倒吧你們，我都成年了，我小的時候你們能用得起手機?那我們家現在買房還愁啥。我想了一下，發現挺有道理的，那些說自己孩子充話費送的人都是土豪啊!
李白
上課時，小明問老師，李白是不是寫字很白?老師說：不是啊。小明說：那書上為什么說李白字太白。
我的同桌
一天，我問我的同桌：玉樹臨風是什么意思?他回答：意思是樹被雨淋濕了，變成了瘋子。我立刻暈了。
倒穿衣服釀成大禍!
有一個人喜歡倒著穿衣服，一天他被車撞了，警察說：這場車禍挺嚴重腦袋都歪了，這個人還有一口氣把他的頭轉過來吧。!!~~~
當時我就震驚了
去水房洗臉，看見一哥們兒正對著一盆衣服奮斗呢，搓得那叫一個賣力，大汗淋漓的。等我洗漱完畢準備離開時，發現他已轉戰到另一個盆里，同樣搓得很賣力。當時我就把他當偶像了，心想：“一下子洗兩盆衣服，夠狠! ”剛想上前表揚兩句，他哭喪著臉對我說：“剛才洗錯衣服了……”
教小孩愛護動物
常教小孩子要養成愛護動物的習慣，一天鄰居男孩抓了一窩蟋蟀到家里來炫耀，我忍不住勸他放了它們，否則它找不到媽媽會……話沒完，鄰居男孩回答：放心好了，我連它爸爸、媽媽、爺爺、奶奶都抓來了。
小學表演節目
我記得我一年級六一兒童節表演節目的時候，出場的時候所有人都得先躺在地上，然后跟著音樂慢慢站起來，當時音響有故障音樂過了十多分鐘才響，有一個弱智直接睡著了，我們表演完了是老師把他抱下去的。
親爸爸
今天和朋友兩口子吃飯，朋友兒子小學一年級………在飯桌上，她老婆說，今天開家長會， 老師說你兒子喜歡去扯女同學的頭發，你該教育下他了。我朋友看著他兒子說，沒事我就是這樣把你媽扯回來當老婆的，記得扯漂亮的……
被老小侄女嫌棄
小侄女今年3歲，昨天一個人在玩積木，我去說我陪你玩吧，結果她把我推到一邊說：好好玩你的手機去，乖一點啊!
兩個變形金剛坐下來抽根煙
朋友領著兒子在路上走，看到路中央有兩輛大卡車相撞了，場面慘烈，直冒黑煙。4歲的兒子開口問：爸爸，大卡車怎么了? 為了不讓車禍場面在孩子心中留下陰影，朋友淡定的說：哦，沒什么，就是兩個變形金剛坐下來抽根煙。
小時候
小時候不懂事。
一次，跟著媽媽去塘邊洗衣服。
有人問我：“把媽媽推下水去怎么樣?”我哭鬧著不準。
“把你嬸嬸推下去怎樣?”我又在地上撒嬌不肯。
“最后等到他們說：”
把你那位二叔推下去吧。我就躲到媽媽身后，睜大著眼睛看著他們怎么做。
結果，二叔在的表情就莫明的奇怪了。
看到成績單更加頭疼
今兒有點頭疼，兒子主動幫我按摩。我：“兒子，是不是又犯錯了”“沒有啊”“看來兒子長大了，懂事了。”“恩，給你多按會，要不一會看到我的成績單頭會更疼的。”
果然是親生的孩子
昨晚看電視時老婆放了一超響的屁，我正想說句什么話來挖苦她一下。旁邊五歲的兒子默默地說了一句：“樓道里的.燈亮了…”
金融風暴來啦
兒子把家里的現金拿到陽臺一邊撒一邊說：“金融風暴來啦!”
我自己有零花錢
我：小姑娘，叔叔給你買糖吃吧。小女孩：我自己有零花錢。我：切，你能有多少零花錢?小女孩：我攢八千多了。我：咳，那...那能給叔叔買包煙嗎?
晚上不能坐火車
兒子和媽媽在火車上聊天。兒子：媽媽，晚上不能坐火車的，有鬼啊!媽媽：別亂說，哪里有鬼!小朋友：有鐵軌啊!
萬一判死刑呢
老公愛打麻將，有天上小學的女兒對他說：老師說打麻將是賭博，會被警察抓走的。老公：怕啥呀，萬一我被判刑了，你可以給老爸送飯啊。女兒同情地說：萬一判死刑呢。笑死我了。
吃肉跟長胖有什么關系
母親：兒子，少吃點肉，你看你那身肉，還吃!兒子：吃肉跟長胖有什么關系?母親：怎么沒關系?兒子：那你說是羊肥還是狼肥?母親：羊啊。兒子：對啊，可羊是吃草的，狼是吃肉的，狼反而瘦哦。
打的鼻青臉腫的
下班回來，一開門女兒就撲到我懷里大哭，我趕緊問怎么了?她瞪著無辜的含淚的大眼睛指著屁股說：“你看你媳婦把我打的鼻青臉腫的!”我...
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