- 相關推薦
生活爆笑內涵段子（精選70個）
段子本是相聲中的一個藝術術語，是一種短小精悍、具有幽默效果的口頭或書面表達形式，通常以夸張、反轉、諧音等修辭手法制造笑點，屬于民間幽默文化的典型代表，常見于社交媒體、綜藝節目和日常生活對話中。以下是小編收集整理的生活爆笑內涵段子，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
生活爆笑內涵段子1
1、最近老婆生病了。我很是著急，關心的問：親愛的，你藥吃了沒?
老婆回答我說：沒呢，不餓!
2、我：知道為什么西游記里猴子一吹妖精就暈嗎?
老婆說：那是猴子五百年沒刷牙。
3、我沮喪之極地回到家里，正煮早餐的老婆看見我時一臉驚訝：“你是人是鬼?”
我很不耐煩回答她：“我是人呀!”
“你不是跳樓了么?”
“是!人太多，沒摔死。”
“哦，那先吃早飯吧，等會人少點你再去。”
4、一位老婆整天在老公耳邊說婆婆這不好那不好。
終于有一天這位老公忍無可忍。
就對老婆說：“我媽什么都不好，你媽就好的不得了。”
這位老婆淡定的說：“我媽自有她兒媳婦罵，不用你操心。”
5、老婆說，現在的足球運動員挺愛美的，踢一會兒還要補補水。
6、比賽進行到一半，老婆拿來了一只乒乓球，我說：“搞什么?”
老婆說：“不是說任意球嗎?”
7、最近老婆沒有干涉我看世界杯，我心情大好，問她：“想不想放松放松?”
她頭點得跟小雞啄米似的，于是我把綁她的繩子放松了一些。
8、我對媳婦說：“今天晚上我要看世界杯，你要在一邊好好伺候我。”
晚上她果然非常乖，親自打了一盆水過來，先替我洗了腳，然后替我擦了臉才把水倒了。
9、“看世界杯的男人都是有追球的.高貴的男人!”
老婆很乖巧地把仙人球放到了桌子上，問：“這個高度，夠跪嗎?”
10、“巴西世界杯給中國留下的最大財富，不是有更多孩子踢球了，不是有更多官員懂球了，而是有更多的中國人變成了賭徒。——證明自己熱衷世界杯的最好方式，就是在微博、朋友圈曬出賭單。”
生活爆笑內涵段子2
1、小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。”兒子說：“為什么?”爸爸說：“打不過人家唄。”兒子說：“那你怎么不喊我去!”
2、一對結婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉身緊緊抱住太太，說:這輩子太短了。太太醒了過來，感動地掉下熱淚。先生接著說:我都蓋不到腳了！
3、物理自習課上，同學們都在做作業，老師說：“大家有什么問題，就盡管問我！”一同學走過去：“老師，牛頓的頭發是在哪燙的？”
4、男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔心有人偷吃菜，于是都建議拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。
5、女友：“親愛的，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心！”男友：“一輛？我看一百輛都不止！”
6、獵狗追兔子，久追不下，就問：“平常看你跑得沒有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？”兔子說：“對你來說只是一頓飯，對我來說可是一條命啊。”
7、問一對男女：如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么？女友：不要讓我忘掉親人，好嗎？男友：不要香菜和蔥花，謝謝！
8、一女生上課時見一男生睡覺，就給她男友發短信：我旁邊的男生睡的像死豬，口水還流了一灘，好好笑哦！結果網絡不好她男朋友半夜才收到這條短信……
9、女友：瞧瞧你，年紀不大，皺紋倒不少！男友：沒有啊？女友：怎么沒有，難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎？
10、早上，兒子哭著跟我和老婆說夢到奶奶死了，我說沒關系，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能就是外婆。我現在摸著臉上的三條血痕欲哭無淚。
11、昨晚第一次去男友家見家長，她媽媽做的菜很好吃。我吃完一碗飯剛想起身再去裝一碗時，他媽媽把我按住了說：“沒事碗放著等下我一起洗。”……
12、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。女兒問：“什么糖都行嗎？”我說行。幾分鐘后，只見女兒顫巍巍地端來了一杯水，上面漂著幾片口香糖。
13、今天帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：“媽媽，這是誰拉的，這么好吃！”老公聽了后說：“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了！”
14、兒子：“我英語只考了25分，但是全班分數都很低。”媽媽：“我不管別人考了幾分，你考這么低就不行！”第二天，兒子：“我數學考了90分。”媽媽：“那別人呢？”
15、女生在電話中哭喊到：“你個騙子，終于知道了，你和我異地戀不就因為你爸是移動公司的經理嘛，騙了我這么多話費你高興了吧。”
16、蝸牛媽媽對小蝸牛說：你也不小了，明天我帶你到隔壁村子相親去。小蝸牛：老媽，我才12歲，還沒到法定結婚年齡呢！蝸牛媽媽道：孩子，等咱們走到那里，你就夠歲數了。
17、一對夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平！突然妻子轉頭問她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊？”孩子想了一下，堅定地說：“站旁邊！”
18、有人說：你們學校到底有多大，我回答：我們學校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。
19、女友聽說，遇到事情慌張的時候，只要喝口冷水就會鎮靜下來。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她見男友慌張，便喊：“別慌！快喝口水！”
20、"我和一個哥們抱怨,這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實本人基本很糟糕！哥們淡淡一笑說：你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應該叫全信了！"
21、"我有女神的電話號碼,每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她,沒人接就是還沒醒;打電話給她,掛掉了,就是醒了。你們不要太羨慕我"
22、有些情侶注定是會在一起一輩子的，我能看出來，因為他們給人的感覺就是除了對方再沒人會喜歡他們倆了.
23、某晚，一男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，男大怒，道：你沒見過呀！女司機也大怒：我看你從哪兒掏錢.
24、同事A：“我的老婆時常提起她的前夫，氣死人。”同事B：“你算走運了，我的老婆時常提起她未來的丈夫。”
25、和閨蜜在聊怎么變漂亮的話題，越聊越失望。對閨蜜說：“我還是去整容算了。”閨蜜斜了我一眼說：“得了吧，PS都救不了你。還想整容”
26、教師：“誰來回答，鄭成功是什么人？”學生：“鄭成功是誰我不知道，可我知道誰是他的母親。”教師奇怪地問：“你知道他的母親？”學生：“是的。他的母親叫失敗，失敗是成功之母嘛！”
27、朋友們問我研究方向是什么，我說我研究濕地，每次這個答案都讓師姐這個角色顯得很猥瑣，當對方細問具體研究師弟什么時？我只能照實回答研究濕地的`鳥。
28、一朋友，賣水果的，他說賣了十幾年了都沒掙到什么錢，但是一直不愿轉行，原因是：我的水果攤位桌子都很低，每天大量美女低頭挑水果是我堅持下去的動力！
29、家人打得正熱鬧。警察聽到響聲忙跑過去敲門。來開門的是一位暴怒的女人。警察：太太，你們的戶主是誰？女人喊：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！
30、我女兒三歲多因病沒去幼兒園多日，提出明天一定要去幼兒園上學，說出的理由讓我笑噴了：老不上學，以后怎么教育我自己的孩子呀。
31、某天弟弟問我小姨：“媽媽，我是怎么來的？”小姨隨口說：“撿來的”。然后我弟弟就無比郁悶的說：“唉，這么好的孩子也舍得丟掉啊？”
32、一天上課，老師問小明一個問題：“小明，你說123加22等于多少？”小明：“……”老師聽小明不語，大怒：“你怎么不說話！好歹也吱一聲啊！”小明聽到馬上發出一聲：“吱！
33、前兩天無聊，我試著給10086發信息：“我想你了。”沒想到10086真的給回信息了：“那就來找我嘛，死鬼！”然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。
34、男友眼看上班堵車就要遲到，果斷坐上一摩的，對摩的司機說：“師傅，十分鐘能不能到國貿大廈？我上班要遲到了。”只見摩的司機淡定地說：“冒得問題，等我安上我的翅膀先！”
35、男友不懂象棋，在室外高達37度的高溫下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，從開始到結束，他一直保持著一種高深莫測的微笑。搞得人家兩位老人家，每走一步棋都要神情緊張地看下他……
36、朋友看到有公司招模特，發照片過去。對方的王導回話：衣服脫下來看看。朋友照做了。她拍了一張衣服掛陽臺的照片發過去，“地址要嗎，淘寶爆款！”
37、有個很有錢的富豪，一天回家，進屋的時候發現他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。這時，一個蒙面男子說話了：有人花大價錢讓我取你狗命！
38、男友木工一名，一邊抽煙一邊干活。習慣把釘子含嘴里。今天釘釘子時，把嘴里的煙拿出來，就一錘子釘下去……然后，就沒有然后了……
39、小紅對小明說:“你把我親懷孕了，你要負責任！”小明驚叫：“親嘴和生孩子沒有關系的啊？”小紅：“當然有！不信你回去問問爸媽是不是他們親生的！”
40、剛才給我媽掛電話，電話通了后，我說：“喂，媽……”我媽：“又沒錢了？”我：“恩！”我媽：“不好意思你打錯了！”然后就掛了！
41、看奧運新聞，男友老媽十分痛心的對他說：“你看看人家80后和90后都得冠軍了，你啥時候也給我得個獎回家？”男友虎軀一震，怒吼：“我昨兒不是得了嗎？還給你喝了！再來一瓶呢！”
42、“大點兒怎么啦？女大三抱金磚啊！快告訴老媽，你未來的女友到底比你大多少呀？”兒子低頭沉默了一小會兒，說：“九塊磚。”
43、兒子問爸爸：“為什么電視里的泡面看著那么好吃啊？”爸爸想了半天，不知道怎么回答。過了會兒，兒子又問：“為什么電視里的叔叔阿姨都不上班啊？”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，誰還上班呀。”
44、少年向著他母親的朋友金小姐說：“你的氣力真不錯?”金小姐不明白：“我又不是大力士。”少年：“我爸爸說，你常把三四個男子放在手掌中玩的！”
45、女兒三周歲了，一次我打電話回家，女兒接電話。女兒奶聲奶氣的對我說：“爸爸，天氣降溫了，記得加衣服。”我剛想回答，“好的，爸爸知道了”。女兒又補了一句：“別凍死了……”
46、同事喜得貴子，兒子剛開始學說話時，他天天對兒子說：“叫爸爸。”久而久之，兒子樣成了習慣，一見著他便說：“叫爸爸”，他沒辦法，現在開始糾正，現在天天對兒子說：“爸爸”。
47、“老板，來一份西紅柿炒雞蛋。”五分鐘后端上來，發現沒雞蛋：“怎么只有西紅柿沒雞蛋？”“雞蛋沒吵過西紅柿，氣跑了....”（via吹蛋）
48、一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什么？”女友：“過兒，你是我心里的一手哥。”
49、一男問女友，你知道男人最喜歡聽女人的哪句話嗎。女友說，我愛你。男友說，不是，是這句話。說完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼男友說，對，就是這句話。
50、“粑粑，你怎么也在這跪著？”“我藏私房錢被你麻麻找到了，你呢？”“窩剛才又尿床上了。”
生活爆笑內涵段子3
1、失敗是成功之母，成功之父是誰呢，向我轉賬十元，你就是成功支付。
2、昨晚帶泰迪豆豆散步，開發區內道路整潔人煙稀少，僻靜道路旁停著一輛黑色轎車，悄無聲息，豆豆吱溜鉆進車底，捉起了迷藏。沒法，我只有站在車旁喊：“出來，出來，出來不出來，不出來我可進去抓你了”然后，門開了，一男一女出來了……
3、如果一個男人打游戲還秒回你……記住千萬不要和這種坑比隊友玩。
4、今天在馬路邊，走過來一女孩，大學生的樣子，好像要問路，上來就叫：“叔叔！”擦，我這三十還沒有呢，那里像大叔？于是我雙手一抱拳：“嫂嫂，什么事啊！”
5、我把我列表長的丑的都刪了，留下的都是……更丑的。
6、馬上要過年了，平時自稱爸爸的是不是該發壓歲錢了？
7、從前有個老頭叫愚公，他家門口有兩座大山，為了出行方便他想把這兩座山移走，于是開始挖這兩座山，有人笑他傻，于是他說：就算我挖不完，我可以找媳婦生兒子挖，兒子挖不完可以生孫子挖，子子孫孫無窮潰也。玉皇聽到這些話后很感動，為了免除愚公子孫的痛苦，他派了兩個大夫，給愚公做了絕育。
8、某駕校的教練經常對他的學生說“以后你們開車千萬不要撞到貴的車，比如奔馳，寶馬，你們賠不起。”有一天他的`學生好奇的問他“教練，你最怕撞到什么車？”教練看了他一眼，點起一根煙，神情落寞的道“五菱宏光”“為什么？五菱宏光又不貴。”教練抽煙的手一頓，說道“因為你永遠不知道會有幾個人下來打你。”
9、今天到公廁方便，剛蹲下，旁邊一哥們說道：大哥用的什么牌子的面紙，這么香，給我看看下次買點送女友，我把紙取了出來，遞過去了一個空袋子......
10、本人上學經常遲到，今天上學出門早一點，路上碰到一個同學，上前一拍肩膀，嗨！同學看到我后哇的一聲大叫，撒開腿就往學校跑......
【生活爆笑內涵段子】相關文章：
內涵段子爆笑經典06-20
內涵精品段子爆笑10-09
內涵段子爆笑集錦09-15
精選逗人內涵段子爆笑10-05
輕松爆笑內涵段子09-13
內涵段子爆笑經典大全05-09
爆笑趣事內涵段子09-06
內涵段子經典超爆笑10-28
爆囧內涵段子精選爆笑07-26