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神話故事人物的爆笑笑話
故事一般都和原始人類(lèi)的生產(chǎn)生活有密切關(guān)系，他們迫切地希望認(rèn)識(shí)自然，于是便以自身為依據(jù)，想象天地萬(wàn)物都像人一樣，有著生命和意志。下面是小編整理的神話故事人物的爆笑笑話，希望對(duì)大家有幫助！
1、記者：嫦娥仙子，您那么漂亮，又有個(gè)后羿那樣的好男人，怎么還跑到廣寒宮去受寂寥之苦呢?
嫦娥：后羿也算好男人?一個(gè)弓箭手，既不是富二代，也不是官二代，沒(méi)權(quán)沒(méi)勢(shì)，沒(méi)房沒(méi)車(chē)，什么都指望不上。我在廣寒宮，是很孤獨(dú)，可好歹是業(yè)主啊。
2、記者：織女仙子，您當(dāng)初下嫁給牛郎，感覺(jué)委屈嗎?
織女：哪有委屈啊?我結(jié)婚時(shí)，我家牛郎就已經(jīng)有房(草房)、有車(chē)(牛車(chē))了，他很搶手的。
3、記者：玄奘大師，您和徒弟千辛萬(wàn)苦完成了取經(jīng)壯舉，前后有什么不同嗎?
唐僧：變化太大了!取經(jīng)前，我雖然發(fā)了百篇論文，出了十本著作，卻名不見(jiàn)經(jīng)傳;取經(jīng)后，我是學(xué)術(shù)泰斗，在國(guó)際上都有影響力!
4、記者：大圣，您連大鬧天宮的本事都有，何苦還跟唐僧去西天折騰呢?
悟空：你有所不知啊!這年頭，弄個(gè)“海歸”當(dāng)一當(dāng)，拿個(gè)“洋博”炫一炫，在職場(chǎng)上可是暢通無(wú)阻、身價(jià)百增啊!
5、記者：孟老前輩，都說(shuō)您的湯是世上最有效的“忘情水”，您卻送人白喝，豈不太虧?
孟婆：虧大了!商業(yè)時(shí)代，哪里還有免費(fèi)?這不，我已標(biāo)價(jià)——忘情水煮孟婆湯，百元一勺，正宗風(fēng)味，效果絕佳!另外，奈何橋廣告招租，有意者面談。
故事笑話爆笑
1、酒鬼同事老謝接了個(gè)電話，隨即感嘆道：“老婆說(shuō)要去逛街，我今天晚飯又沒(méi)有著落了，真是不幸。”
說(shuō)著，就瞅了瞅我，想要我請(qǐng)。
我：“看見(jiàn)沒(méi)，單位對(duì)面新開(kāi)了家酒店，今晚你請(qǐng)我。”
老謝一聽(tīng)，接著說(shuō)道：“老婆還說(shuō)家中的冰箱里有現(xiàn)成的飯菜，熱一熱就可以解決一頓——這大概就叫不幸中的萬(wàn)幸吧。”
2、妻子：“我真害怕隊(duì)長(zhǎng)派你去高樓頂上干活，萬(wàn)一出啥事，我可咋辦哪?”
丈夫：“你放心吧!他派誰(shuí)去也不會(huì)派我的。”
妻子：“為什么呢?”
丈夫：“昨天我向隊(duì)長(zhǎng)借了5000元，你想，他還敢讓我去干危險(xiǎn)的工作嗎?”
妻子：“錢(qián)呢，快給我。”
3、鞋子很快寄到了，小燕說(shuō)：“我要拿去鑒定一下，看看是不是正品。”
小張說(shuō)：“我在這家店買(mǎi)過(guò)好多次了，肯定沒(méi)問(wèn)題。”
小燕笑著說(shuō)：“我看他家承諾假一賠十，萬(wàn)一我運(yùn)氣好碰到雙假鞋呢?”
4、同事跑到組長(zhǎng)王姐背后，給她按摩肩膀。
按了幾下，同事不按了，嘴上不客氣地說(shuō)：“大姐啊，你這骨頭潛伏得太深了，我使這么大勁都沒(méi)摸到它們的位置。還有，你這肉也太堅(jiān)硬了，我按了幾下都紋絲未動(dòng)。”
王姐打斷她：“你從上完廁所洗手沒(méi)找到毛巾，跑我這里擦手，還要給我?guī)紫聬灩髯樱阌谛暮稳贪?”
故事笑話爆笑
1、“保健品公司招聘高級(jí)銷(xiāo)售經(jīng)理，要求有強(qiáng)健的體魄，良好的耐心，只有我脫穎而出。”
“他們讓你做什么工作?”
“往人家門(mén)縫里塞廣告唄。”
2、領(lǐng)導(dǎo)：“以后這種事你自己定就行了。”
過(guò)了幾天，領(lǐng)導(dǎo)：“誰(shuí)讓你自作主張的?你眼里還有沒(méi)有我這個(gè)領(lǐng)導(dǎo)?”
3、某夜店招聘夜間工作人員數(shù)名，報(bào)名者踴躍，表格中有一個(gè)常見(jiàn)的問(wèn)題：說(shuō)說(shuō)你為什么要干這個(gè)工作。
有幾位的回答比較奇特。
一位寫(xiě)著：晚上失眠。
一位答道：為了讓妻子晚上能陪孩子做作業(yè)，不去搓麻將。
一位女士說(shuō)：對(duì)丈夫晚上打呼嚕感到討厭。
4、面試完所有的應(yīng)聘者之后，主考官寫(xiě)下對(duì)每個(gè)人的印象。
第一個(gè)，他寫(xiě)道：稍顯拘束但口齒伶俐。
第二個(gè)，他寫(xiě)道：思維敏捷但自信不足。
印象最深的第三個(gè)，怎么也想不起來(lái)該寫(xiě)哪些東西了。
最后主考官終于想起來(lái)，寫(xiě)道：發(fā)型很美。
幽默小故事笑話
1、我在書(shū)房里用電腦整理文稿，聽(tīng)見(jiàn)六歲的女兒在外面的一間房里叫喚：“賣(mài)臭豆腐耶!聞著臭吃著香的臭豆腐!”還一遍一遍地叫喚。
我問(wèn)剛走進(jìn)書(shū)房里來(lái)的老婆：小家伙在哪里叫?”
老婆回答:“在衛(wèi)生間里拉粑粑。”
2、小蝸牛要上街，去的時(shí)候?yàn)觚攷ィ氐臅r(shí)候兔子帶他回。
大蝸牛問(wèn)：“你咋這么快?”
小蝸牛笑著說(shuō)：“是啊，去的時(shí)候坐火車(chē)，回的時(shí)候坐高鐵。”
3、甲：“喂，咱倆是好哥們，你認(rèn)識(shí)那么多女朋友，介紹一個(gè)給我吧。”
乙：“唉!我很為難呀!”
甲：“怎么呢?”
乙：“如果介紹一個(gè)不好的女朋友給你，我會(huì)覺(jué)得對(duì)不起你!”
甲：“那就介紹一個(gè)好的給我吧。”
乙：“那樣的話，我會(huì)覺(jué)得對(duì)不起自己!”
4、兒子：“爸爸，物理老師說(shuō)物體都會(huì)熱脹冷縮。”
爸爸：“對(duì)呀!”
兒子：“可是，我剛才把一根冰棍拿去加熱，怎么沒(méi)有脹大反而變小了呢?”
5、有個(gè)男人得了妻管?chē)?yán)，進(jìn)超市買(mǎi)煙，結(jié)果被老婆撞見(jiàn)了。
老婆心想，他不是說(shuō)沒(méi)有私房錢(qián)嗎，那他哪里來(lái)的錢(qián)呢?
這時(shí)，男人走到了收銀臺(tái)，老婆沖了上去。
老婆大喝一聲：“別動(dòng)，把錢(qián)交出來(lái)。”
男人看了看高大強(qiáng)壯的老婆，掏出了一把錢(qián)交給她，結(jié)果旁邊也有幾個(gè)男人把錢(qián)掏了出來(lái)……
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